První láska (stále tematicky podzimní)

[Witiko]

S přáním příjemného prožití vánočních svátků zdravím všechny místní rýmotvorce a rýmotvůrkyně. Jsem tu nový a rád bych požádal o kritiku k mému skromnému básnickému pokusu. Po technické stránce mi přijde, že se to směrem ke konci rytmicky čím dál tím víc bortí, ale nějak si moc nevím rady, co s tím.


Vědět, že čas se Ti krátí,
přesto stranou vyčkávat,
mlčky střežit, co Tě trápí,
v úsilí svém selhávat.

Poznat ten niterný plamen
za hranicí zhašení,
když jak v kopcích lomikámen
i silný cit vkoření.

Cítit se jak tvorstva vládce,
několik když vzácných chvil,
byť Tvá mysl bloudí v dálce,
s travičem svým s vydobyl.

Trávit noci v luny svitu,
v úkrytu se oplotit,
o lásce a o soucitu
číst a náhle pochopit.

Kolik jen bez šance vzkvésti
milostných ság uvadá;
kolik lidí k Tobě vzhlíží,
odvahu však postrádá.

Buď vždy laskavý a vřelý
k těm, jemž srdce zmohl cit,
a sám setřes strach a hanu
pocity své vyjevit!

[Rancher]

Vítej a o5tuji Tvé přání.

Pro mne jsi zde nadějí na další neotřelé vazby a pochody.
Tedy mně se to po částech líbilo.
To za á.

Za bé někdy ty pochody trošku ruší krok. Ani ne tak výrazně rytmicky, i když by si šlo s ním pohrát, ale spíš ten celý "příběh" pěkně začal, slibně se rozvíjí a pak tak nějak utuchne a končí - nekončí.

Vazbu "s travičem svým s vydobyl" jsem nevyluštil, zatímco např.

"když jak v kopcích lomikámen
i silný cit vkoření." jsem chytil až na druhé čtení a moc se mi líbí.
Možná bych kopec nahradil skálou...

Závěr čtyřverší
Trávit noci v luny svitu,
v úkrytu se oplotit,
o lásce a o soucitu
číst a náhle pochopit. je super!


Ber to jako reakci z první vody... musím pokračovat ve vaření rybí polévky :P
Ale "u mne dobrý"!"

[vitsoft]

Bortí je zbytečně silné slovo, ale v posledních dvou slokách chybí rýmy, pokud má být dodržen formát ABAB z počátku básně. Návrh na úpravu:

Kolik ság, jež lásky píší,
bez šance vzkvést uvadá,
kolik lidí k tobě vzhlíží,
odvahu však postrádá.

Buď vždy laskav, chlad svůj schovav,
k těm, jimž srdce zmohl cit.
Zbav se bázně, strachu, obav
svoje city projevit!

Při snaze o dodržení přesného trochejského rytmu se musíme rozhodnout, zda zda ponecháme přirozený tok řeči, riskujíce, že to recitátor začne číst v daktylu:
Vědět, že čas se Ti krátí,
anebo zda kvůli rytmice zpřeházíme slovosled tak, aby významová slova připadala na těžkou trochejskou dobu i za cenu, že to vyzní poněkud archaicky:
Vědět, že se čas tvůj krátí.
Ostatně i v sedmém verši ses vědomě přiklonil ke druhé možnosti.

Na prvotinu to není špatné, i když se přiznám, že smysl některých slok mi zůstal skryt. Možná by z toho mohl být po zkrácení na 14 veršů hezký sonet.
Ale spíše bych pro příště doporučil méně patosu a city raději vyjadřovat hezkými metaforami, jako třeba tím vkořeněním lomikamenu. Hodně zdaru!

[Witiko]

celý "příběh" pěkně začal, slibně se rozvíjí a pak tak nějak utuchne a končí - nekončí

Původní myšlenka byla, že se nejedná ani tak o příběh, jako o obecné poučení - tak nějak ve stylu Kiplingova If.

Vazbu "s travičem svým s vydobyl" jsem nevyluštil

Má jít o stažený tvar "s travičem svým jsi vydobyl", tedy "s člověkem, jenž je zdrojem a cílem tvého citu, jsi vydobyl". Asi by tomu slušela méně kryptická, volnější forma. Kapr zde byl také před chvílí hrdinně zdolán a nyní se spolu s ingrediencemi na černou omáčku seznamuje s kuchyňskou linkou.

v posledních dvou slokách chybí rýmy, pokud má být dodržen formát ABAB z počátku básně

Přiznám se, že v posledních dvou slokách jsem úmyslně přešel do formátu ABCB spolu s dalšími změnami struktury (sloky již nezačínají infinitivem). Má jít o přechod od těla básně k jejímu finiši.

méně patosu a city raději vyjadřovat hezkými metaforami

Méně mlhavých frází a víc živosti a myšlenkové svěžesti, to by mohlo jít!

Díky za rozbor, nápady a zhodnocení.