Škola rýmů

Marenka, sarin i žížala po rytmické stránce bezvadné.
Jenom ten verš
Takovou, zahání co těžkou tíseň?
nezní zrovna česky, i když se sarin správně snažila změnou slovosledu dodržet rytmus.
Lépe by znělo třeba
Tu, která zahání z olova tíseň?
Následující Marenka se ovšem nezasynchronizovala s předchozím žížaliným veršem, který končí úplným daktylem o lásce.

co stále přicházet nechce.
Nejraděj blíží se v masce.
Dělává jakoby nebyla.

Upravil bych třeba takto:
...která však zastihnout nedá se,
pod maskou, tajemná, skrývá se.
Dělává jakoby nebyla.

miluji kouzelné slovíčko rodina
přikryje duši mou teploučká peřina
složená z hezounkých slovíček

postaví na dvorku lešení
předejde velkému běsnění
když někdo spadne ze střechy

postaví na dvorku lešení
předejde velkému běsnění
když někdo spadne ze střechy

Tak tady se nám vloudila chybička do posledního verše,
stačí však nahradit spadne za trojslabičné upadne.

Pro padlé mám slova útěchy:
z lešení natrhat ořechy
zdá se být pro dámy docela snadné.

Pozor Marenko, chytat zajíce není jen tak!
Daktylského ušatce nutno uchápět trojslabičně, takže raději
Však já tě uchopím za uši vlající!

Zajíc však chopí se hadice kropicí,
to pak chuť na maso nutno si odříci.
Náramně těžký je náš osud vlčí.

Páne šéditeli...páne šéditeli.
Mám dotaz:
Analýza původních veršů versus malá úprava...



Co s tím?
Nepíšu to jako snahu opravovat autority, ale k pochopení pravidel této větve a daktylu (podle analýzy vůbec).

• Tři daktyly? Nebo dva stačí?
• Daktyl je DDDD i třeba DDTD?

BTW: ta analýza verše na DTMDT mi není pochopitelná. Je to trošku překombinované. Protože tam prostě chybí ta jediná slabika... Zkrátka snažím se to pochopit, ale ještě to neumím.

Já bych řekl, Ranchere, že obě varianty jsou přijatelné. Ovšem partnerem zajíce v našem kulturním okruhu bývá spíše vlk než vlčák, proto jsem dal přednost té první, s formátem DDDT. To, že analyzátor ukazuje něco jiného, by nás nemělo mást, on to nemá lehké. On to má velice těžké.
Třeba si vem zájmeno se, to by se mělo vždy vyslovovat nepřízvučně, avšak zcela stejně vypadá i předložka se , která se naopak vyslovuje vždy přízvučně. Podobně je to se slovesem je vůči nepřízvučnému zájmenu je. Pro rozlišení by analyzátor musel chápat i význam všech slov, dělat větný rozbor, mít rozsáhlý slovník výjimek, a to bychom po něm chtěli moc.

Pokud by se dotyčný verš rýmoval s některým předcházejícím, který by byl jednoznačně daktylský, zasynchronizoval by se lépe:
<img src="/images/Anal1.gif" width="584" height="87" alt="Ukázka analýzy">

Pravidla této větve jsou uvedena v prvním příspěvku. Všechny stopy mají být trojslabičné, jen poslední smí být kratší. Přijatelná metra jsou tedy tato:
DD DDM DDT DDD DDDM DDDT DDDD,
ale nikoli DDTD. Při zkoumání rytmu se ale raději řiďte vlastním metronomem v hlavě a na analyzátor příliš nespoléhat. Já se taky proti přísným rytmickým pravidlům často prohřešuju, to jenom tady v rytmických etudách bychom měli být dokonalost sama

Pánové, tohle se dělá?! Takhle plést hlavu již dosti zmateným žákynkám?
Za trest si ukradnem vitsoftov verš.

Z huby jim zažloutlé tesáky trčí,
hrozivě i sami na sebe vrčí...
Strachem se chvěje houf oveček v dáli

Nějaký podrázek ještě snad svedeme.
Pánové myslí si, že na mzdu krademe,
hlídače zaplatí Český svaz vlků.

hrdlička šedivá zavrká vrků
po jídle soleném mám sucho v krku
žíznivce zažene pivečko radegast

abychom veliké obavy měli
ovečky bez dohledu nepouštěli
dobrého hlídače posílat budeme

Druhý verš máš Hanulko úplně ujetý, a to pomíjím, že rým v dáli/měli není nic moc, u víceslabičkných slov by se měly podobat dvě poslední slabiky, ne jenom jedna.
Upravil bych: ovečky z dohledu nepropouštěli

Taky Rancherovi tam ve druhém verši hapruje předložka na na nepřízvučné pozici, ale nenapadá mě, jak to spravit.
Sarin i žížala v pořádku, ale Rancherovo chlastání je příliš krátké na předcházející čtyři daktyly.

Chlastati pořádně pro mne je jedna slast,
na vředy, na zácpu extrovní je to mast!
Žaludek třeba je vyléčit.

Knihovnici opět ulítly slabiky, potřebuješ tři trojslabičté stopy, takže ne budeme fit, ale budem fit.

Teprve pak zase budem fit,
v hospodě zájezdní snad je klid
v hodinu půnoční.

Marenka to má správně, akorát rýmovat nemožno není zrovna jednoduché.

No tak mi pomož, no,
má noční královno,
ať nějak přečkám tu půlnoční hodinu.

abychom veliké obavy měli
ovečky bez dohledu nepouštěli
dobrého hlídače posílat budeme

tak tahle jsi napsal , že jsem to udělala já, ale mě analyzátor ukazuje toto!!!

abychom veliké obavy měli
ovečky bez dohledu nepouštěli
dobrého hlídače posílat budeme

A´t jsem to zkoušla jak chtěla tak mě to ukázal vždy takto a ne na 5 jak píšeš ty..

prý zdolám ve středu bláznivou Dominu
jež hledá, bojuje pro každou kravinu
neumí prohrávat, bláznivka jedna

Hanulka21 píše:abychom veliké obavy měli
ovečky bez dohledu nepouštěli
dobrého hlídače posílat budeme

tak tahle jsi napsal , že jsem to udělala já, ale mě analyzátor ukazuje toto!!!

abychom veliké obavy měli
ovečky bez dohledu nepouštěli
dobrého hlídače posílat budeme[/size]

A´t jsem to zkoušla jak chtěla tak mě to ukázal vždy takto a ne na 5 jak píšeš ty..

Už jsem to kdesi psal, každý verš bys musela analyzovat zvlášť, v tom případě by ti vyšlo v souladu s pravidly výslovnosti
ovečky bez dohledu nepouštěli

Pokud se verš rýmuje s předchozími daktyly, tak analyzátor část přízvuků z předchozího řádku přenese do toho tvého chybného a ukáže nám vlastně to, jak chceš po řečníkovi, aby to vyslovoval, pokud by měl dodržet daktylský rytmus. A jistě všichni cítíme (snad s výjimkou Poláků a Italů), že výslovnost
ovečky bez dohledu nepouštěli není správně česky.

Ohromen, překvapen zírám tu, bledna,
jak je ta žížalí Domina vzhledná,
jestlipak má taky po ruce bič?

Ty poslední dvě prošívky od Hanulky21 jsou rytmicky výtečné, ale nechápu, jak na sebe navazují. Nesmazal někdo mezi nima příspěvek? Včera mi nešel internet, takže mi možná něco uniklo.
Pokusím se rekonstruovat prošívku mezi ty dvě nespárované, takže příště reagujte až na
večerní procházkou skončíme setkání

Nad naší kávičkou vznáší se mrak,
to by nám namokl žaket i frak,
lépe se bude nám seděti v Cukrárně.

Co hrajou tři mladí kumpáni ve triku,
pod kabátem dlouhým skrývají si dýku,
není to však dýka,jsou to dudy.

cestičkou královskou půjdeme tudy,
dáme si na nohy vysoké chůdy,
můžeme rychleji děvčátka honit

Marti, toto se ti nějak vymklo z ruky..pan ředitel určitě opraví

následně budeme slzičky ronit
nad nízkou kvalitou pozemků bonit
půjdeme posedět na hřbitov

Pokud si plánuješ duší lov,
zapomeň,má milá,máš pohov,
vrať se zpět do temnot.

Co hrajou tři mladí kumpáni ve triku,
pod kabátem dlouhým skrývají si dýku,
není to však dýka,jsou to dudy.

Hanulka správně rozpoznala vymknutí, ještě jsi to mohla zrovna uvést na pravou míru a navrhnout korekci, ať nejsem na všecko sám.
Knihovnice má v daktylském rytmu pouze první verš, předložka s trojslabičným kabátem nedělá dobrotu. Daktyl má znít ratata ratata ratata ratata.
Upravil bych třeba takto:
Co hrajou tři mladí kumpáni ve triku,
pod sakem dvouřadým skrývají kozičku.
Není to kozička, jsou to přec dudy!

Žížalu musím pochválit za neotřelý rým ronit/bonit, správně se tak vyhla třetímu infinitivu, který by působil příliš gramaticky.

Taky Kama s následnou knihovnicí to mají správně,
i když já bych se v posledním verši namísto
dvou přízvučných jednoslabičných slov zas vpluj
raději přiklonil k daktylskému zakončení
do víru života zase vpluj případně
do víru života zpátky vpluj
Jednoslabičné sloveso nebo substantivum na konci totiž na sebe strhává přízvuk, takže to pak zní jako verš mužský. Ale chyba to není, takže budu schéma DDT respektovat:

V mém žití začasté mám fuj,
občas je potřeba svůj hnůj
pořádně vykydat, jako ten Augiáš.

pomůže kydati snad i ten Mesiáš
co hrával potají přece jen mariáš
nepletu tuhletu pohádku trošičku?

fakt jsem si s tím nevěděla rady...prosím vysvětlit

Hérkules vynalez čističku,
nenosil voděnku v kyblíčku,
okolí široké pohnojil.

Nevím, co chce žížala vysvětlovat, má to i s Kamou všecko dobře.
U Marenky bych vylepšil ve druhém verši slovosled, aby nepřízvučná částice se nebyla na přízvučné pozici, podobně jako to učinila ve verši prvém a třetím:

Jelikož nikdo ho nekojil
sunarem vždycky se spokojil.
Chudinka zůstal tak sirotkem.


Absence mléka je důvodem,
proč pije kakao se žloutkem.
Jeho břich nesnese produkty kraví.

dojiti kravičku, tak to mě baví
nebuďte všichni tak příšerně žraví
zanechte obžerství tlusťoši plaví

k mému předchozímu příspěvku...nakonec jsem to opravila, takže byl ve finále správně, ale dal mi vážně zabrat

na vodě v parníku právě se plaví
mléko tam nepijí,pořád jen slaví.
Hromadu rumu už společně vypili.


Vitsofte, díky. Nechávám rum, k pirátům se líp hodí.